Que siempre no se acaba el mundo

Pues he recuperado las ganas de vivir. Recién Alejandra me decía que el mundo se acababa el martes 13. Ni mergas, pero igual me asusté con lo que pasó en Myanmar, el terremoto en China, el América en semis o el C. Azul en la final. Pero no hay más que temer. La predicción de que el mundo terminaría el 21 de diciembre del 2012 era una infamia hechiza fundada por la ignorancia humana.

Para resumirles el asunto, pues sólo que los mayas en su calendario raro de cuenta larga que duraba 5126 años. La cuenta comenzaba el 11 de agosto de 3114 a.C y, 5126 años más tarde, el 21 de diciembre del 2012 acabaría el calendario. Pero qué chingados hace pensar que concluyendo dicho conteo el mundo se caería a pedazos? Si bien las profecías mayas dictaban un cataclismo se referían a un periodo de iluminación espiritual, algo bonito no mamen :(. Así que ya saben, para que no se los chamaqueen y renuncien a su trabajo.

Así pues, vivan sus vidas en paz.

Vía: Ciencia Kanija

Por otro lado. Por si las flais, intentaré ponerles experiencias dignas de realizar antes de morir. Algo como si un niño come feliz su helado, pasa junto a él y con paso distraído tropiézate con él. Procura tirar su helado y pide disculpas. Retírate instantáneamente (y no seas mamón, déjale 20 pesos para que se compre otro helado).

Fuertes Declaraciones

Dice Maradona que Pelé tiene un lado oscuro.




















Nah.

(perdonen el post doble, pero no podía dejar pasar esta)

Mi computadora...

de hormiguitas
ESTÁ LLENA.

De mediotiempo entrar a, 3 años más de llevo. Embargo sin, acá para tiempo de un, notado he filosos encabezados sus.

Oye, guapa, en abril te vi...
de vestido de bolitas
VESTIDA.

Te crees eterno y que los coches, la suerte y la vida te la pelan. Pues compruébalo! Tu soberbia me gustaba y por eso tan bien... CAÍASME.

Fumas mota, fumas mota ♫

El día de hoy fue la última conferencia de prensa post-entrenamiento que ofreció Frank Rijkaard como DT del barcelona. Su cese fue a causa de la baja de juego del equipo azulgrana y el desmoronamiento del vestidor culé: Rolampinho, Deco y varias figuras han tronado en contra del entrenador holandés (dicen los chismes que Rolampinho se andaba tirando a la hija de Rijkaard y por eso ya no lo metía a jugar).

Bien. Pues este personaje siempre fue una persona de mucho respeto y de trato fácil. Su relación con la prensa y con la afición ha sido tanta que al final del último partido (que además perdió 3-2 contra el Deportivo La Corunda) fue ovacionado por la tribuna y por la prensa, que se rindieron ante él con aplausos.

La despedida de hoy no pudo haber sido mejor. Antes de comenzar con las preguntas, se acercó a él un periodista y le entregaron una playera con la leyenda "No fumarás solo".

Aquí es donde los ilustro. Según he investigado, al buen Frank (como buen holandés) gusta de fumarse unos deliciosos gallardos en la intimidad, oyendo musiquita y todo chingón. Lo del homenaje de los periodistas muy ingenioso.

Por otro lado. Hablando de fucho y de ingenio, recién vi el comercial de Nike dirigido por Guy Ritchie de Next Level. En él podemos ver cómo, en una especie de POV pero de futbol, eres un futbolista holandés de llano que es reclutado por Arsen Wegner y la vida te sonríe, juegas en champions, Materazzi te quita un diente y al final en un partido con tu selección contra Portugal, haces un tiro libre.

La duda de quién es la persona que hace todo esto (es decir, el protagonista) se ha encausado a creer que es Robin van Persie, por muchas cosas. Es Holandés, juega para el Ársenal y efectúa los tiros libres. Así que el misterio podría ser resuelto de no ser porque mete tres goles durante el puto comercial y todos son con la pierna derecha, siendo él más zurdo que Zague.

una caridad, por el amor de dios

El año pasado convoqué a todos para que me hicieran unos lindos regalos para conmemorar al Benemérito de la del sur (o sea, yo y sin albur aunque ciertamente lo podría ser). Y la verdad es que me porté muy poco accesible porque les pedía cosas que, considerando que se deben robar el internet o usan tarjetas de todito.com, estarían fuera de todo bolsillo. Yo sé que no son codos y que valoran mi amistad tanto como para haberme regalado una playera del américa o una visita a los tacos del memo.

A cambio yo ofrecí una deliciosa carne asada que se tituló el efest, cuya segunda versión está por confirmarse, en la cual, todo buena onda (aunque luego me arrepentí amargamente), los invitaba a comer y retirarse. Ah, putos, ahí sí me tomaron la palabra porque a la gorra ni quién le corra!

Así que tomando en cuenta éstas dos ojetadas situaciones, les pongo otra lista de regalos para que se mochen. Me lo merezco, soy buen muchacho y le voy al américa.

1. El año pasado les pedí el DVD de 9 Reinas (que aunque lo parezca no es una película de ficheras). Sigue vigente mi facinación por este regalo.
2. Un yoPod nano video Red que atrás tenga inscrito "[sonorabasurita]". Con funda, cargador para casa y auto y de preferencia el auto incluído.
3. El jersey del Arsenal.
4. La primera temporada de Prison Break la tuve que comprar porque nadie se molestó. Así que podrán reivindicarse regalándome la segunda temporada.
5. La película de Tarde de Perros y Perros de Reserva. O ya de jodidos un perro callejero.
6. El disco de Cara B del Drexler.
7. Un mejor trabajo y mejor ubicado (al decir mejor ubicado me refiero a que quede cerca de Ella).
8. Lo de las chelas y los tacos del memo sigue vigente. Aunque eso lo vamos a hacer a finales de mes.
9. Una cuenta en brazzers rapidshare.
10. Una copa santander libertadores, aunque esa sólo me la pueda regalar el club Más Grande.

11. Un beso dulce de esos que me da la ren.

Osho

Tengo ya bastante tiempo buscando alguna religión que pueda satisfacer mis necesidades espirituales y también económicas (entiéndase como diezmo). Tampoco quería ser condenado a un infierno lleno de flagelaciones, calvarios y maratones de La Niñera de Tv Azteca por un Dios que decía amarme. Ni mucho menos una religión en la que uno se atiene a los designios de mi creador -pase lo que pase- pero aún así tengo que ir a rezar.

Así que un día estuve viendo Shalalá (ese programa cotorrón que conduce Katia D'Artigues y Sabina Berman) y era un feliz y amistoso debate entre tres religiones; La Católica Romana (este blog no es católico y recibe propaganda de otras religiones), la Judía y, finalmente, Osho. Siendo Osho la menos religión de las tres, siendo más bien una forma de llevar tu espiritualidad.

Pasa que me llamó mucho la atención y pensé en investigar para plantear mis bases en una intensa reconciliación con mi ego y dar testimonio de mi propia conciencia por medio de largas meditaciones para llegar a la iluminación.

Pero, como podrán esperar, estaba totalemente equivocado. He leído acerca del fundador de este movimiento para venirme a enterar que el tipo era un güey que se la pasaba hablando de grandes maestros de la filosofía, tenía una barbota como talibán y llegaba a sus congresos y reuniones en flamantes Roll Royce's... ¡igualito que el Papa! Así que no dudé en decepcionarme un segundo y mandar a la chingada todo lo que representa el Osho.

Osho (el tipo de la izquierda) fue detenido a finales de los 80's en los EE.UU. por entrar al país con sabecuánto dinero y sabecuántas joyas. Lo metieron a la cárcel y deportado, finalmente. Después emitió un comunicado anunciando un deterioro a su salud argumentando (por parte de sus médicos y abogados) haber sido envenenado en las cárceles de los Estados unidos, planteando la hipótesis de que en su dormitorio esparcían talio.

El juez de los yunaites, Charles Hunter, se aventó la gran joya del momento al decir: "Es una ficción completa, y hay que considerar la fuente: este señor no tiene ninguna credibilidad". Y... bueno, sí, ¿pues qué querías?

Yo por lo pronto sigo sin religión manifiesta. Voy a buscarle al Hare Krishna porque ahí todo es felicidad (como el nintendo).

Para cerrar este pretencioso y propagandista post, una imagen que me hizo cagarme de risa en el trabajo

El chavo del osho

felicidades a todas las mamás

Pues felicidades a mi mamá que la quiero mucho por aguantarme y por tener a un hijo tan guapo como yo. Ja. No, bueno sólo por aguantarme (lo otro sabemos que para cualquiera sería un privilegio jajajaja).

De ahí en más a todas las mamás solteras, a las mamcitas y mamazotas. A las mamás de Eureka y a las de Plaza de Mayo. A todas las que sienten que es insuficiente con llevarnos al mundo, encima procuran un mundo mejor.

Saludos.

Ah, y felicidades a marina porque hoy cumple años.

El américa es grande

Hoy vamos a platicar de cosas muy intracendentes para muchas personas, pero detallitos que a uno lo ponen de buen humor.

Un día estaba viendo un Pachuca-Ame que ganó el ave 2-1. Yo salí de buen humor y no lo había notado hasta que un primo me dijo "se siente bien cuando gane elame, no?" Y sí.

Lo del miércoles fue algo insólito. No iba a ver el juego porque la verdad nunca tuve esperanza, sólo por ánimo de ver cómo terminaba la historia. No supe. De pronto, al 22, el cavernícola anotó el primero y veinte más tarde anotó Esqueda. Todo era posible entonces. Lo del miércoles se trata de un partido que hace mucho no le había visto a las águilas, ordenados, calmados y, como águila, esperando con mucha paciencia el momento para soltar el latigazo. Por eso eres grande, américa.

Por otra parte. El gol que metió hoy el negro Medina nunca lo había visto así, en vivo. Creo que es cuando uno se siente especial por presenciar cosas tan insólitas. Uno nunca sabe, pero la verdad es que de un tiempo para acá (desde un cuatro de diciembre) son muchas cosas que me hacen creer que todo es posible.

Además quería volverlos a invitar a que se suscriban al Calcio Caltrate. Quedan pocos lugares y tú podrías ser el canpión. Para más info, clic aquí.

Joyas de la semana

El domingo pasado fuimos a un lugar dos tres lejos llamado El Temazcal. No es más que un ranchito pequeñito donde felices conviven patitos, gallitos y gatitos (ojo). En fin. El lugar está justo donde la tierra comienza a bajar para convertirte en la famosa tierra caliente, lugar de amistad, trabajo y respeto. Bueno, mejor conocido por ser la zona de conflicto y territorio del narco, compa. Ahí, pues, matan gratis.

La llegada no pudo ser más aparatosa. Como se puede uno entererar en la imagen mamona de aquí a la izquierda, la camioneta se nos fue de picada y quedó sostenida con 3 llantitas. Órale, toda una experiencia.

En fin, esto sólo es para pos... era un preámbulo al video que les quiero compartir. Son los "3 Gallos de Oro (que antes eran 4)" interpretando una alegra medolía llamada "La raza de Michoacán". Fierro, cumpa.




Nótese el tipo de en medio. Demasiada fuerza al guitarrazo, seguro debe terminar cansado. Gñá.

La joya de hoy fue en la combi. Una señora se sube y se encuentra con un viejo amigo.
-¿y usted cuántos (nietos) tiene?
-Uh, ya como 20.
-Ah, eso es tener bien hartos ñetos.

Ok. Reconozco crisis creativa, bye.

Pd. Estos son los resultados de la encuesta anterior. Ya hay nueva encuesta, pero la analogía da para un post aparte. Chau!

aunque me digas daltónico

Lo que más me gusta de tus ojos es que no sabría decir precisamente qué color son. Según esto son verdes pero siempre pensé que era un poco más olivo pero un día me dijiste "si lloro me cambian de color", obvio microbio que cambian de color (a rojo), pero no, los tuyos tienen algo mejor todavía. Lo mejor es que está guardado ahí.

Se te hacen más verdes, y no tanto verde pasto sino un verde más deslumbrante. No me gusta que llores pero es entonces cuando ocurre el milagro de tu mirada. Es lo que te desnuda, lo que te limpia y lo que te hace permanecer para siempre en una postdata firmada con un te amo.

"Son de verde siempre y de cualquier manera, sí son de un verde como un principio sin fin, son un agua en donde anhela y se renueva todo lo que llevo en mí."
Fernando Delgadillo

El milagro de tu mirada es esa incógnita, ese entrecomillado que no sabríamos desifrar. Puede ser su color o puede ser lo que encierran. Es la bocanada de esperanza y el brillo paralelo que en tu sonrisa se refleja. El milagro de tu mirada ocurre, es precisamente renovarse. Es similar a limpiarse en un mar gigantezco los pies recién atacados por la arena. Así mil veces.

Yo no tengo bien claro cuándo fue. Cuando me preguntan yo digo que eres mi novia desde antes de conocerte. Nunca supe bien cuándo es que todo ocurre, igual no importa. Lo extraño fue descubrir que encima tenía ojos de olivo y tenía un nombre muy bonito.

No entiendo qué ocurre cuando te miro a los ojos, aunque aquí no estás.

Calcio Caltrate Serie A

Como el Ramos y yo no tenemos mejores cosas qué hacer (muuuucho trabajo), decidimos que lo mejor que podríamos hacer era una pequeña liga para demostrar cuán loosers hábiles somos en el juego del ISSD (International Superstar Soccer), actividad que venimos desempeñando desde hace cerca de 3 años. No, mentira. Empezamos a jugar antier. Semos muy malos. Así que en pos de fogueo del cuál nuestro futbol está ávido para poder competir con las grandes potencias europeas, decidimos hacer esto.

Cabe mencionar que dicha pérdida de tiempo la hemos intentado organizar en fechas anteriores, siendo todas un fracaso. Siempre porque me quedo sin internet a la mitad o porque misteriosamente abdico cuando mi equipo es eliminado.

En fin. Este torneo será a partir del 1ero de Junio. Tenemos todo un mes para prepararnos y podernos dar agusto en la madre. Sólo se pueden registrar 16 equipos al Calcio, la mecánica es una temporada de todos contra todos. 8 jornadas dobles y al final clasifican a liguilla los 8 mejores. Gana el mejor o el que le ofrece más dinero al organizador.

Mientras se pueden ir descargando el instalador desde aquí. El paquete contiene el Zsnes versión 1.42, la versión del ROM que vamos a usar y el HAMACHI, para ser usado en caso de emergencia.

Cabe aclarar que ando trabajando en un sitio alterno para meterle estadísticas y toda la mamonería propia de un torneo de esta índole: galería virtual, videos, la colección privada, editoriales, selección preolímpica y los tres mejores se van a la copa libertadores o ya de perdis se van con más dignidad a cualquier torneo, ya sea organizado por Gamersco o Cristalab (los odio hijos de la chingada).

Suerte y que gane yo.