Todos a juegar!

Me da muchísimo gusto saber que Mural de GrupoReforma ha decidido darle oportunidad a nuevas promesas del periodismo nacional. Lo que no sabía es que estas promesas tenían 8 años.

Pinchis viejas

Mujer con curvas no es mujer derecha. Eso ya lo habíamos señalado en esta pocilga, pero no habíamos mencionado acerca del movimiento político que las féminas de hoy llevan a cabo.

Mis años de rebeldía se están terminando. Cada vez reniego menos, no porque me falten ganas sino porque ya vi que no sirve de mucho alzar la voz. Pero hay cosas en lo absurdo que lejos de alterarme y emputarme, me dan ganas de decirles que agarren el pedo.

Me llegó un mensaje que gustoso pondré aquí. Una porque causa ternura y dos porque es mi plan de boicot.

PorQue los hombres nunca entienden lo Que quieres Nunca se dan cuenTa de nada ¿Por qué son Tan lentos .. si esTas de acuerdo con esto, tienes Que poner un caracol al principio de Tu nick,pasalo a todas las mujeres Que Tengas conecTadas La id es Que el msn esté lleNo de caracoles y los hombres No sePan por qué. Esto es por el día inTernacional de la mujer.

Si tratásemos de desnudar (o sea, deshacer nudos) toda esta maraña, nos llevaría más de un párrafo. Pero sí me gustaría aclarar algo: No sólo nosotros no entendemos lo que quieren, ustedes mismas se encuentran en la misma situación.

No quiero hacer de esto un post sexista, todo lo contrario. Aunque sé que estoy lejos de eliminar toda frontera ideológica, me parece todo esto un absurdo. El machismo es reprobable, pero el feminismo es un festejo. No exijo un día (que tampoco estaría mal), pero esta mamada de andar felicitando a las viejas por ser viejas me marea un poco. No es una tragedia. Dice el Ramos que ser mujer es lo mejor que le pudo haber pasado, y yo le creo.

No se hagan pendejas. El yugo de la represión está ahora en sus propias manos.

Pero si quieren las festejo de una vez :)

De regresos, patronos virales y venta de dignidad

Allá por los años 20 del año pasado, Frigyes Karinthy enunció que el mundo es un pañuelo Kleenex. No sé bien qué tendría de relación eso con su idea de los 6 grados de separación.

La cuestión es que uno está a un máximo de 5 personas de "distancia" de conocer a cualquier otra, siendo ésta la sexta y el sexto grado de separación. Es decir, yo conozco a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a Lindsay Lohan. Así o más simple, no siempre son tantos, eventualmente son menos.

He desarrollado una especie de ternura por Dulce Sarahí Villarreal. En términos prácticos, estoy a dos grados de separación de ella. Nada mal. Y más cuando el día de hoy, providencialmente, regresó al escenario de los videos virales.


Al tiro con la karateka!

Entonces lo inimaginable, una nueva deidad que recurre a extintos héroes del entretenimiento involuntario de youtube. Con astedes, SAN CANACA!



Y por último. He decidido poner anuncios adsense en mi blog. Por cuestiones financieras, os ruego me regalen un clic en los anuncios patrocinados de blogger. No les cuesta nada y chance con eso les invito a una peda con mi, para entonces, prometida Dulce Sarahí Villarreal.

KO

Próximamente habremos de relanzar ese gran blog que estuvo en boca de todos (sí, de TODOS) y que tantas felicidades te dio a ti y a tu familia. Sí, amiguito, naproxeno is coming bac. Las negociaciones con los antiguos editores van viento en popa, pero no tenemos npi de dónde está Kornetón. Si alguien tiene alguna pista, no dude en hacérnoslo saber.

Por otro lado, no recordaba esa pelea del Gringo y el Bolo. Pero ayer el patrón tuvo a bien refrescármela y todo fue más claro. Para que sepan más o menos de lo que hablo, acá el video. ¡¡Qué musculatura!!

Muere 'El Canaca'

La vida tiene muchísimas vueltas (eso lo vine a aprender recién), pero hay ironías que permiten cuestionar la realidad. Pero sea como sea, murió atropellado por una señora ebria quien dijo que lo habían puesto abajo de su carro (una versión cruel de 'así ya estaba cuando lo vi').


Bueno, el caso es que hay maneras de permanecer en la memoria colectiva y Don Memo (quien por fin se conoce su verdadera identidad) lo hará porque tuvo un desatino que a muchos ha hecho reír. Aunque lejos de lo que en la pantalla hemos visto, se sabe que se trataba de un señor que poseía una historia de vida interesante (de esos que lo tuvieron todo y un día todo se fue), cayó en el alcohol y estuvo preso un par de veces, aunque estaba planeando todo para rehacer su vida trabajando en la Central de Abastos de la República Mexicana, para formar otra familia y vivir feliz.

Un derecho al que todo mundo tiene acceso. Incluso para los que amarraron como puerco.

Pues que descanse en paz y gracias!

Me río solo porque no me queda de otra

Entonces hoy desperté cerca de las 7 de la mañana, tiempo del pacífico, abriendo y cerrando el clamshell del celuwe y prolongando mi sueño. Qué a toda madre, pensaba, con este ringtone sí me despierto a buena hora para ir a trabajar. Pero igual me quedé viendo la tele.

Salgo hecho la moche de mi depto, corro like Usain Bolt y llego al trabajo pasados los cuarenta minutos de la hora de entrada. Pos es sábado, ya. Así que llegué a la oficina y me puse a recordar lo que fue ayer y no me acuerdo de mucho. Sólo yo enfrente del mar y una caguama acompañando la agónica pobreza (ah, porque hoy seré putimillonario y peda pa' todos, convertibles y güeras también). Ni hablar. Después una chica cuyo nombre no quiero recordar me regaló una mirada laaaarga y profunda, de esas que congela el tiempo. Buscaba respuestas y yo también.

Entonces hoy descubro que todo está bien y que no podría estar mejor. Bueno, sí (y lo sabes), pero como dice la canción: eventualmente.

Oyes Fisho, mano, pero cuál canción?
Sabe, una. Ya me voy. Baaaay!

El miércoles se acaba el mundo

Sí. Así de catastrófico pero instantáneo. Porque será tan rápido que no te darás cuenta del cambio entre planeta y no planeta.

Esto es algo que yo sabía hace poco menos de un mes, así que yo sabía que iba a hacerse como el 2025, poco después de que México se ubicara 2do en el medallero olímpico de Belmopan 2022, justo debajo de la -para entonces- potencia en atletismo Papúa Nueva Guinea. Justo un año después del glorioso Mundial de San Tomé y Príncipe 2024, donde finalmente accesamos a cuartos de final con goles del veterano Giovani Dos Santos (quien para entonces tendrá como 34 años), sobre la temible escuadra de Barbados.

Pero nada de eso va a ocurrir. Que se adelantan los planes y el experimento que hará que el planeta se parta en gajitos ocurrirá el próximo miércoles.

El experimento consiste en acelerar a una putivelocidad unas pequeñas partículas sub-atómicas (protones) en dos aceleradores de partículas; uno contra otro y estrellarlos, generando así la explosión del universo y el fin de nuestros días por la generación de un hoyo negro justo en los límites de Suiza y Francia.

O pueda que no pase nada y tenga que venir a trabajar el jueves.

Esto justo después de enterarme que se ha encontrado el gen que neutraliza el VIH (¡¡Felicidades JAN!!), que se ha comenzado a fabricar vacuna vs gripe y que ahí la llevábamos con el calentamiento global...

¿Por qué no puedo evitar sentirme mierda cuando veo los JJOO?

Históricamente hemos sido un pueblo carente de habilidades y destrezas deportivas; posiblemente destaquemos en deportes amargos como el salto con vallas (de 12 metros de alto, en la border) y cuestiones alejadas del verdadero espíritu olímpico (¿por qué no poner a un pillo a correr?).

Bueno. Después de tener otro encuentro cercano del tercer tipo con el fantasma que ha venido a boicotear a mi oficina, pues tuve curiosidad en saber cuántas medallas hemos obtenido en JJ OO hasta ahora.

Nuestras participaciones comenzaron en 1900, en París. Comenzamos, de por sí, con cierta desventaja. Pero no hay pedo porque en esos juegos, México ganó medalla de bronce en Salto Hípico (o sea, los caballos que saltan vallas), ya luego los competidores se convirtieron en agitadores de la revolución mexicana o algo así, seguramente.

La última medalla que obtuvo este chiquero de país fue el día de hoy en Tae Kwon Do, de orégano. Que por cierto es la número 11 en el total de medallas doradas. 108 años de competencia olímpica y tenemos menos de las que ha acumulado en 2 eventos Michael Phelps, 14.

Y aunque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa... no puedo evitar sentirme mierda cuando veo a Mateo, el reporterito que habla en chino (que por cierto se parece al morrito del video de abajo).

éxodo, fisho húngaro

Cuando en septiembre agarré casi todas mis cosas y las metí a las dos cajas de Huevo Guadalupe, el destino era Manzanillo. Y lo fue por casi tres semanas. Ahí pasé un montón de cosas en muy poco tiempo, ahí comprendí el verdadero olor del arrimado... aunque el coto tenía alberquirri y ps yo nomás me la pasaba nadando, cual pez.

Un día las cosas se pusieron densas y decidimos irnos de ahí. Ahí fue la última vez que viví en una misma ciudad con un amigo.

Como yo ya no quería regresar a Guadalajara, por mucho que esa ciudad me enamore, pedí prestado para un bus hacia Morelia. Ahí cambió mi vida, todo lo que uno no aprende en 15 años (más uno de oquis) en la escuela, lo aprendí ahí. Tuve un tío que me adoptó y me enseñó cuestiones básicas de la vida, cosas que uno creía saber pero que por respeto a sus canas le doy el beneficio de la duda. Ahí conocí a René.

Fue un cinco de un mes de finales de año. El magnetismo y la naturaleza son los titiriteros de mi realidad. Fui a verla con un dinero de una página de internet en febrero y ella me dijo algo que me hizo pedacitos el corazón, no vengas porque te vas a ir. Y me fui. Pero conseguí un trabajo con mi tío y las bondades propias del árbol genealógico, me permitían visitarla en cuanto pudiera. Así llegó abril, así llegué otra vez.

Después dos meses para el olvido, después entró julio y fue suero. En la primera semana de julio, fui a donde están las películas de mi tío y tomé tres DVD's que eran míos y los acomodé donde estaba toda mi colección, esto fue casi por instinto. Y llegó el 14 del mes y tomé una maletita de abuelito, una maletita de cartón, mi mochila y un cuadro de quienes me gustaría que hoy fueran mis abuelos. Llegué y ella me esperaba ya, con bienvenida en la puerta. Con esas horas que parecen nunca acabarse, yo no quería despedirme. Esa es la verdad.

Y un día salí a buscar trabajo, hice mi currículum y un portafolio de trabajo que apantalló a mis dos interlocutores en el mismo número de entrevistas. Pero esa cara la he visto casi toda mi vida, al final el teléfono suena cuando no lo oigo.

El lunes pasado (han pasado muchas cosas en esta semana), fui a comprar mi boleto de autobús pero olvidé mi constancia de estudios (¡¡ah, chinga, si ni estudio!!) y ya iba de regreso por ella cuando recibí la llamada. Esa que tienes que atender (aunque la neta, la primera llamada fue perdida), la llamada que cambia tu vida, la llamada que habías estado esperando.

Pues me quedo, le dije. Y pues ya tengo depa, atunes, una toalla, unas tazas, una coca.

Nada tengo; Y, sin embargo, tengo todo para ti.
Francisco Barrios

¿730 días?

... fui a tus playas por el día...

Nel, el chisme. Yo que no soy mucho de andarles relatando mi vida, pero esta vez haré una excepción porque me da la gana. Y será breve, porque ya entenderán.

Estoy en Puerto Peñasco desde hace un par de semanas; hoy les escribo desde la oficina donde trabajo. El calor está para la chingada y creo que terminaré diciendo vergaverga como por reflejo :(, para que me agarren cariño digo.

Que estoy cagado de miedo, pero como decía el Íctus (no el que le salió en el cerebro al cantautor de cuyo nombre no me quiero acordar), nos va bien. Nos va rebien. Nos barren bien!

Update: LA FE ES CIEGA
http://eluniversalgrafico.com.mx/notas/526023.html

201, bolo para festejar!!

Quiero un swingwing.

Les juro que hoy sí les iba a platicar acerca del Dream Big de Adidas, o de perdis volver a hablar de ese corto que tanto me ha gustado y que nunca encontré (y que Cindy en 3 segundos consiguió). Pero no, el mundo no está para esto.

Anoche tremendo reventón (de cráneos) en una "discoteque" de la Ciudad de México. Me acordé mucho del lobohombo, pero esta vez habían helicópteros de tvazteca y toda la cosa. Entonces le comenté a Jairo y él atinadamente me envió el enlace para ver "al video de moda". Me pasó al niño predicador y yo le dije que era tan viejo como la biblia. Entonces me pasó otro enlace al que denominó "el peor juguete del mundo", y aunque estuve a instantes de darle una fuerte reprimenda porque pensé que me iba a mandar con el que para mí es el mejor juguete de todos los tiempos, me apantalló.



bay.

Pd. No pude dejar de pensar que un buen modelo para la campaña, hubiera sido Marito Gonzáles.

Que siempre no se acaba el mundo

Pues he recuperado las ganas de vivir. Recién Alejandra me decía que el mundo se acababa el martes 13. Ni mergas, pero igual me asusté con lo que pasó en Myanmar, el terremoto en China, el América en semis o el C. Azul en la final. Pero no hay más que temer. La predicción de que el mundo terminaría el 21 de diciembre del 2012 era una infamia hechiza fundada por la ignorancia humana.

Para resumirles el asunto, pues sólo que los mayas en su calendario raro de cuenta larga que duraba 5126 años. La cuenta comenzaba el 11 de agosto de 3114 a.C y, 5126 años más tarde, el 21 de diciembre del 2012 acabaría el calendario. Pero qué chingados hace pensar que concluyendo dicho conteo el mundo se caería a pedazos? Si bien las profecías mayas dictaban un cataclismo se referían a un periodo de iluminación espiritual, algo bonito no mamen :(. Así que ya saben, para que no se los chamaqueen y renuncien a su trabajo.

Así pues, vivan sus vidas en paz.

Vía: Ciencia Kanija

Por otro lado. Por si las flais, intentaré ponerles experiencias dignas de realizar antes de morir. Algo como si un niño come feliz su helado, pasa junto a él y con paso distraído tropiézate con él. Procura tirar su helado y pide disculpas. Retírate instantáneamente (y no seas mamón, déjale 20 pesos para que se compre otro helado).

Mi computadora...

de hormiguitas
ESTÁ LLENA.

De mediotiempo entrar a, 3 años más de llevo. Embargo sin, acá para tiempo de un, notado he filosos encabezados sus.

Oye, guapa, en abril te vi...
de vestido de bolitas
VESTIDA.

Te crees eterno y que los coches, la suerte y la vida te la pelan. Pues compruébalo! Tu soberbia me gustaba y por eso tan bien... CAÍASME.

Fumas mota, fumas mota ♫

El día de hoy fue la última conferencia de prensa post-entrenamiento que ofreció Frank Rijkaard como DT del barcelona. Su cese fue a causa de la baja de juego del equipo azulgrana y el desmoronamiento del vestidor culé: Rolampinho, Deco y varias figuras han tronado en contra del entrenador holandés (dicen los chismes que Rolampinho se andaba tirando a la hija de Rijkaard y por eso ya no lo metía a jugar).

Bien. Pues este personaje siempre fue una persona de mucho respeto y de trato fácil. Su relación con la prensa y con la afición ha sido tanta que al final del último partido (que además perdió 3-2 contra el Deportivo La Corunda) fue ovacionado por la tribuna y por la prensa, que se rindieron ante él con aplausos.

La despedida de hoy no pudo haber sido mejor. Antes de comenzar con las preguntas, se acercó a él un periodista y le entregaron una playera con la leyenda "No fumarás solo".

Aquí es donde los ilustro. Según he investigado, al buen Frank (como buen holandés) gusta de fumarse unos deliciosos gallardos en la intimidad, oyendo musiquita y todo chingón. Lo del homenaje de los periodistas muy ingenioso.

Por otro lado. Hablando de fucho y de ingenio, recién vi el comercial de Nike dirigido por Guy Ritchie de Next Level. En él podemos ver cómo, en una especie de POV pero de futbol, eres un futbolista holandés de llano que es reclutado por Arsen Wegner y la vida te sonríe, juegas en champions, Materazzi te quita un diente y al final en un partido con tu selección contra Portugal, haces un tiro libre.

La duda de quién es la persona que hace todo esto (es decir, el protagonista) se ha encausado a creer que es Robin van Persie, por muchas cosas. Es Holandés, juega para el Ársenal y efectúa los tiros libres. Así que el misterio podría ser resuelto de no ser porque mete tres goles durante el puto comercial y todos son con la pierna derecha, siendo él más zurdo que Zague.

Osho

Tengo ya bastante tiempo buscando alguna religión que pueda satisfacer mis necesidades espirituales y también económicas (entiéndase como diezmo). Tampoco quería ser condenado a un infierno lleno de flagelaciones, calvarios y maratones de La Niñera de Tv Azteca por un Dios que decía amarme. Ni mucho menos una religión en la que uno se atiene a los designios de mi creador -pase lo que pase- pero aún así tengo que ir a rezar.

Así que un día estuve viendo Shalalá (ese programa cotorrón que conduce Katia D'Artigues y Sabina Berman) y era un feliz y amistoso debate entre tres religiones; La Católica Romana (este blog no es católico y recibe propaganda de otras religiones), la Judía y, finalmente, Osho. Siendo Osho la menos religión de las tres, siendo más bien una forma de llevar tu espiritualidad.

Pasa que me llamó mucho la atención y pensé en investigar para plantear mis bases en una intensa reconciliación con mi ego y dar testimonio de mi propia conciencia por medio de largas meditaciones para llegar a la iluminación.

Pero, como podrán esperar, estaba totalemente equivocado. He leído acerca del fundador de este movimiento para venirme a enterar que el tipo era un güey que se la pasaba hablando de grandes maestros de la filosofía, tenía una barbota como talibán y llegaba a sus congresos y reuniones en flamantes Roll Royce's... ¡igualito que el Papa! Así que no dudé en decepcionarme un segundo y mandar a la chingada todo lo que representa el Osho.

Osho (el tipo de la izquierda) fue detenido a finales de los 80's en los EE.UU. por entrar al país con sabecuánto dinero y sabecuántas joyas. Lo metieron a la cárcel y deportado, finalmente. Después emitió un comunicado anunciando un deterioro a su salud argumentando (por parte de sus médicos y abogados) haber sido envenenado en las cárceles de los Estados unidos, planteando la hipótesis de que en su dormitorio esparcían talio.

El juez de los yunaites, Charles Hunter, se aventó la gran joya del momento al decir: "Es una ficción completa, y hay que considerar la fuente: este señor no tiene ninguna credibilidad". Y... bueno, sí, ¿pues qué querías?

Yo por lo pronto sigo sin religión manifiesta. Voy a buscarle al Hare Krishna porque ahí todo es felicidad (como el nintendo).

Para cerrar este pretencioso y propagandista post, una imagen que me hizo cagarme de risa en el trabajo

El chavo del osho

168 horas, post 168 III

Hay cosas que me siento feliz de poderlas omitir. Son situaciones o circunstancias propias de los que se quieren, nada que pueda prestarse a malas interpretaciones.

Yo me siento contento por muchas cosas; muchos de mis días felices ocurrieron todos juntos y en sólo una semana. Así ocurre cada que nos vemos.

La idea era que me iba a quedar en casa de su mamá acompañada con ella. Ese era el plan, pero como dice el dicho "no confíes en tus suegros, si vienes de lejos te interrogarán"... que no hay un dicho así? Bueno, pues como a Emilio, me vale madre.

Así que el acto de alta traición había sido consumado. Ese día yo me iba a ir solito a casa de mis suegris para enfrentar la muerte. Y me fui, llegué, hablamos de los aviones, buenas noches.

¿¿¿¿???? ¿Y las preguntas incómodas? ¿Y mis cincuenta mil pesos? Nada de qué quieres con mi hija, nada de a qué te dedicas, nada. Sólo una frase llena de sabiduría. Que si la quiero, debo buscar su bienestar. Y en esas ando.

El episodio no llegó a más. No hubo tal interrogatorio ni mesa de tortura. Y de ahí, todo fue más leve. Señores, no puedo dar tantos detalles como yo quisiera, pero es simplemente esos pedazos de mi vida que se pueden construír como puentes, enlaces. Es repetirlo todo otra vez, es la noche que parecía nunca terminar. Era huír de nosotros mismos para encontrarnos bajo sábanas, de nuevo, otra vez.

La de la foto es su hermanita, Estefanía, que tiene más carisma que todos mis amigos y yo juntos (bueno, eso está fácil) y es más educada que Juan Manuel.

Una vez me dieron un consejo, nunca había sido algo tan preciso y tan comprimido. Vive hoy. La distancia, señorita de la Pimienta, nos baña de nostalgia, los kilómetros son, a su vez, una manera de calibrar los recuerdos. No hay instante, contigo o sin ti, que no desee repetir. Es un minuto a tu lado, es todo un día, es todo y siempre es hoy. Y hoy fue contigo.

Sólo un episodio. Un día abrí los ojos y ahí estabas tú mirándome. Me besas y aparece el sol.

aigas dicho

Pues hoy que me entero que viene el Jaime López (si te atreves a decir que a ese ni en su casa lo conocen, lárgate de mi blog y de mi internet) a GDL -más bien, va. Y pues yo acá con la nostalgia de la pinche ciudad mochita llena de jotos.

Como podrán leer en el tagboard recién violentado, los pecados capitales de los tapatíos son la avaricia, lujuria, gula, soberbia, ira, ey y edá.

Todos hablan como Trino Camacho (aunque en realidad Trino habla como todos los tapatíiiiiiiiiiiooos)

Lo de hoy es creerse argentino.

Respecto a lo anterior, si encima de decir "andate (con acento prosódico) con cuidado" te afilias alguna barra, oyes cumbia villera y te late pelearte con los de la 51 o con los de la irreverente, según sea tu bando, estarás más in.

Ariel Leguizamón es un ícono de la cultura Pop.

Doña Beatriz García de la Cadena da cátedra de periodismo en Denuncia GDL

Los asquilines, como ya dije, son especies de hormigas negras únicas en el estado.

El bus ya cuesta 5 pesos. Te pesa en los huevos pero aún así te sigues subiendo.

Los especialistas debaten entre la mejor patente surgida en tierras húmedas: el AUTORTA o la TORTA EN BOLSITA.

Añoro a Teo González vestido de árbitro peleándose con el Zorullo en el programa A Nivel De Cancha que transmitían los martes desde una cancha de futbol.

6 Toros 6 el peor programa de tele del planeta.

Y quién sabe de dónde saca nadim ali modad varo para sus viajes a bruselas.

Al tonicol siempre hay que darle dos oportunidades.

Víctor Manuel Luján es un monstruo de la televisión. Un grande.

Mi infancia no pudo ser sin Lalo y Lagrimita. Lalo era un tramposo, pero Lagrimita un pederasta.

Hay más UNIVERs que oxxos, gasolineras y 7eleven juntos.

Por regla general, las escuelas federales huelen feo; los colegios, en cambio, son para ricos.

Una palabra describe a mi generación: LOCOMÍA. (RUMBA SAMBA MAMBO)

Todo mundo sabe que no hay mejor Mall que San Juan de Dios. Björk lo firma.

El tren ligero es la neta aunque sólo tenga dos líneas.

Plaza Patria y Plaza del Angel, atrapadas en los 80.

La Gran Plaza fue un salto al primer mundo.

GDL noticias siempre será NOTICIERO AL TANTO.

En mi vida he visto cosa más absurda que los Arcos del Mileño. Aunque bien dice el Jairo que son "majestuosos e imponentes".

Ah. Plaza Mileño toda una innovación de la ingeniería. ¿Cómo puede funcionar si está bajo tierra?

La Señora Sárate posee el secreto (o la receta, en este caso) de la vida eterna. Véanla nomás.

La Señora Sárate tiene voz de teporocho malviviente.

Si no tienes cable, en el C7 pasan porno (pero ya bien noche).

Bien mucho. Aiga. Más mejor.

El bosque de la primavera y los maravillosos secretos que la naturaleza ahí guarda. Es tan poderoso que si se incendia genera contingencia ambiental y nadie va a clases :).

Una generación perdida: Los Leones Negros de la UdG (ya dije, si vuelven me cambio de equipo).

TEJUINO. JERICALLA. CALANDRIA.

Luego más...

pd. gracias al jairo por su coautoría.

¿Qué es un emo? En voz de un emo.

Bendito sea Andi, Reforma, el emo entrevistado y la santísima ociocidad por permitirnos estas joyitas.

Yo sólo le puse ahí algún fondo musical chafísima y, violando toda autoridad de los planos, a veces no se entiende ni mergas.

A destacar varios puntos:
1) Era emo desde chiquito
2) Presta atención a cuando habla del maquillaje... Pinche solazo, por cierto.
3) Él, como era de esperarse, y como muchos de sus amigos, ha intentado el suicidio con evidente fracaso (nota, hasta en eso fallan.) El que se quiere matar se mata, no anda con mamadas y menos presume que la cagó intentando desangrarse con cortadas del el filo de un papel en el codo.
4) Sí, también es bipolar.
5) No es bisexual, pero aclara que no todos los bisexuales son emos (jajaja).
6) Jan dijo que sería recomendable que nos insertáramos todos en una sociedad (para formar una familia donde crezcan niños a los que podamos educar y dar la oportunidad de aprender algo, que hagan una carrera que les depare satisfacciones, ¿no? Pero más que nada les de un piso económicamente estable como para algún día formar una familia, formar un hogar donde crezcan niños a los que podamos educar y dar la oportunidad de aprender algo, que hagan una carrera que les depare satisfacciones... Pero que más que nada les de un piso económicamente estable como para algún día formar una familia... ¿entiendes?) Bueno, dijo que habría que insertarnos en una sociedad pero yo dije que lo contrario tampoco era recomendable, y el emo, Alex o Hort me da la razón. La sociedad lo orilló a convertirse en un ente sin entidad.
7) Lo primero que hace uno al desesperarse es agarrarse las greñas y si uno se enoja se tapa un ojo, con la esperanza de ver media realidad.
8) Si le decimos la más pequeña cosa, podría sentirse como que nadie lo quiere (awww)
9) El cerebro tiene dos censores: ambos acsorben.
10) Con la dopamina, hermano, nos sentiremos mejor. Chingue a su madre la superación, un navajazo lo puede todo!
11) Aunque luego te sientas como estúpido.
12) Pero lo volerás a hacer.

Ah. Por cierto. Que pierde el américa otra vez... chingado.

Aclarando lo de Adelita Noruega.

ok. lo admito, es el peor chiste que se me ha ocurrido en mpv. Ni hablar. Pero pos como el Benja ya es mi amigo otra vez, después del triste incidente, me pregunta que por qué la imagen y yo sé que a todo mundo le quema saber a qué me refería con la pochéz de la Queen.

Ahí les va:


Lo divertido de las FARC
A ver, cómo... Bueno, Colombia invade territorio ecuatoriano para matar a un wey, Raúl Reyes (segundo al órden de las jerarquías guerrilleras de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia) que era, a su vez, el contacto francés para las negociaciones de liberación de Ingrid Betancourt. Por el hecho, Venezuela dijo que si Colombia ponía un pie en su territorio que iba a haber guerra. Y México, qué buen pedo, se ha ofrecido para limar asperezas... y aún así nos odian, putos.

A mí me da mucha risa.

Ah, la canción de la semana podría ser Happiness is a warm gun, porque nunca me había fijado con la debida atención cuando George y John cantan como maricones "bang, bang, shoot, shoot". jejeje. Y vuelvo a aclarar, es más broma que definición.

Edit.
Porque me acordé que una vez me lo pasó el ramos y es la mejor canción de todo el mundo de todos los tiempos de 1976 arroba punto com :)