Estaba un día el Fisho de bolsón..

y un día que estábamos en deportes en la secundaria, pos la neta me cansé de meter goles y le dije al Jairo*, sabes qué, mano, vámonos al cine wey. Y bueno, esperamos que la maestra nombrara lista y se comprara sus papitas y nos fuimos. Era un junio de una año que no recuerdo exactamente cual y decidimos ir al cine a ver la de Señales. Y ya pagamos y todo chido, una experiencia única acudir a la sala vestido de secundariano y pss total. Entramos y pues de la verga la película.

O sea, ya la vimos así que la trama pues igual se las puedo resumir :)
Unos alienígenas ponen en unos matorrales libres de TLC acá mensajitos SMS de Los vamos a atacar. Pero pos como no sabíamos ni qué pedo, nos atacaron sin compasión alguna y todo mundo tenía que esconderse en el sótano de su casa porque siempre es el lugar indicado para sobrevivir; dicho sea de paso, por qué putas no vivimos bajo tierra?

Total que al final descubren que se mueren con el agua.

Yo, la verdad es que me sentía muy indignado porque era una pendejada que se murieran con el agua. Ya luego el papá del Jairo* nos sugirió un final alternativo: que se mueran con cagada. No sé, igual no se le ocurrió al director porque el argumento es más que convincente: durante toda la película nuestros héroes comen guamúchiles para estar preparados y contraatacar.

Y bueno total, se morían con el agua y yo estaba bien enojado así que a la salida del cine, en ese pasillito con muchas puertas que conducen a otras salas, a otras dimensiones y a otros mundos de mario bros 3 (es como la flautita) (sin albur) entré por una donde se veía que la gente andaba en la mitad cuando el Joaquin Pheonix tiene puesto un kiss gigante en la cabeza (el chocolatote) y fue entonces cuando toda la rabia del mundo se consumó en mi lengua y pude pronunciar lo siguiente: "se mueren con el aguaaaaaaaa, al final se mueren con el aguaaaaaaa"

Y corrí pero luego me encontré un centenario y una calcomanía de pilón (¿?).

*Jairo: