cómo hacer visitas (para valientes)

Bueno, mediante este post pondré a prueba mi blog y todo lo que ello representa para mí y tendré un nuevo giro.

Como se habrán dado cuenta, este blog cambió de nombre por motivos prácticos y descriptivos, luego me di cuenta que a mi blog, efectivamente, nadie lo visitaba como a un asilo de ancianos. Igual por la misma razón que la institución geriátrica, doy asco.

Y esto es parte de una catársis que emplearé porque he visto mil blogs y todos me dan mucha hueva porque todo mundo se describe en sus blogs como personas aparentemente inhumanos, de fuertes convicciones morales y la madre. Y dicen abiertamente que son ateos aún cuando nadie se los preguntó y que nunca ven tele. Pinches intelectoales mierdas, hasta creen que funciona manifestar abiertamente que lo que a uno le pasa es totalmente parecido a lo que te pasa a ti, pero más complejo, lo que lo hace único y digno de leerse.

Y al parecer sí les funciona.

Por eso, amigos, he decidido venderme a la mala fortuna y apostarme mil quinientas visitas antes de que acabe noviembre haciendo lo que todo mundo hace para generar dichas entradas.

Paso 1.
Chúpale los huevos a la gente. Así, sin tapujos, ve a sus blogs y diles que qué chingón está ese blog.

Paso 2.
No los invites a tu blog, pero deja un mensaje en su tagbor que incite el enlace. Algo así como "Ja, me acordé cuando me mordió una serpiente en mi sope derecho jojo". Morbo = Enlace. Si no me creen, chequen el video porno de Eva Longoria.

Paso 3.
No hay pedo que te caiga de la chingada el blog en cuestión. Por mucho que sea un estudiante de letras y crea que eso le ayuda a saber escribir, por más que sea un niño emo que sólo quiere amor pero está segurísimo que no tiene ningún sentimiento en su ser. Por más qe sea una nena toda pendeja (perdón) y postee puras pendejadas relatándonos su visita a la farmacia y lo seductor que le parece el número 69, no hay pedo, finjan que les interesa. Sean amables.

Paso 4.
Haz JPG's subidos en photobucket o sepa la chingada donde qe sean como bannersitos, entre más emos mejor. Haz de muchos colores. Si puedes haz uno en GIF que después de 30 segundos de verlo salga un letrero en chinga que diga CHINGA TU MADRE. Toda una joyita, un caballo de troya, una bomba vasca.

Paso 5.
No procures caer bien ni mal, sino todo lo contrario. Lo intracendente se traduce como intracendente.

Paso 6.
Por mucho que el escritor esté en un error ortográfico, de conocimientos o simplemente su existencia sea una mera equivocación, finge que está en todo lo correcto. La arrogancia no va.

Para dichos efectos yo tendré que postear unas 10 o 13 veces para que este post quede enterrado. Pos deséenme soerte!! :)

baik